Разрешение конфликтов

Приходилось ли вам когда-либо, хлопнув дверью (по крайней мере, мысленно) выйти из комнаты? Ссорились ли вы когда-либо с родителями? Чувствовали ли вы когда-либо себя глубоко задетым чьим-то бестактным замечанием?

Большинство из нас не любит конфликты. Есть, конечно, любители …, но при ближайшем рассмотрении чаще всего оказывается, что и они предпочли бы обойтись без них, только не знают как. 
И действительно, из жизненного опыта мы знаем, что конфликты

• вызывают негативные эмоции и портят настроение, 
• приводят к неконструктивным затратам времени и энергии,
• мешают принятию решений и приводят к тупиковым ситуациям,
• препятствуют тому, чтобы стороны услышали друг друга,
• уменьшают нашу восприимчивость,
• провоцируют на действия, о которых мы потом жалеем,
• усложняют исследование альтернативных возможностей,
• оставляют у проигравших чувство протеста, и многое другое.

Тем не менее, конфликты, при правильном к ним отношении и при овладении определенными навыками, могут стать нашими важными помощниками в движении к более осмысленной, более успешной и более счастливой жизни.
И дело не в том, чтобы научиться жить без конфликтов – это невозможно, - а в том, чтобы научиться определенным стратегиям мышления и поведения, которые в современной психологии называются стратегиями взаимного выигрыша.

Стратегии взаимного выигрыша вначале разрабатывались в математике специалистами по теории игр. Игры, в которых выигрыш одной из сторон приводит к проигрышу другой, получили название «игры с нулевой суммой», а игры, в которых обе стороны выигрывают или проигрывают - «игры с ненулевой суммой». 
После окончания Вьетнамской войны в 1975 году основные концепции, развитые в этих математических исследованиях, начали все больше использоваться и развиваться психологами при изучении динамики групп во всех сферах общественной жизни – в семье, в политике, в бизнесе, и применяться к разрешению конфликтов различного рода, в переговорах и т.п. В настоящее время стратегии взаимного выигрыша – хорошо разработанный и необходимый инструмент психологов, психотерапевтов, бизнес - консультантов, коучей. Тем не менее, в нашем обществе возможность взаимного выигрыша известна еще мало, и я надеюсь, что эта статья послужит исправлению этой ситуации.
 

Стратегии «выигрыш – проигрыш» нам хорошо понятны. Скажем, муж проводит много времени на работе, а жена хочет, чтобы он проводил больше времени дома. В сутках только 24 часа, и, казалось бы, кто-то один должен пожертвовать своими интересами ради интересов другого.

Стратегии «проигрыш – проигрыш» тоже не новость. Скажем, в той же ситуации, между супругами состоялось бурное выяснение отношений, в результате оба оказываются сильно расстроенными, и в целом чувствуют себя в проигрыше.



Как же добиться того, чтобы все оказались «в плюсе»? Возможно ли это?

В течение всей человеческой истории наивысшим достижением в разрешении конфликта считался компромисс. Помимо этого, люди пользовались такими приемами, как попытки подавить оппонента, с помощью силы или хитрости заставить оппонента уступить, прикинуться, что конфликта нет и все идет хорошо или же попытаться определить виновного и пострадавшего. Ни одна из этих стратегий никогда не приводила к долговременному устойчивому результату. Компромиссы же обеспечивали хотя бы временное согласие. Но, поскольку каждой стороне приходилось жертвовать хотя бы частью своих интересов, чтобы договориться друг с другом, обе они в конечном итоге оставались неудовлетворенными. Поэтому договоренности, порожденные компромиссом, недолговечны.

Суть новой стратегии – в новой всеобъемлющей парадигме отношения к миру и взаимодействиям между людьми. В старой парадигме казалось очевидным, что если я хочу выиграть, то очевидно, что я должен хотеть, чтобы мой соперник проиграл. Однако в новой парадигме это становится совсем не очевидно. Наоборот, приходит осознание (парадоксальное для старого мышления), что, хотя я по-прежнему хочу выиграть, я тем не менее осознаю, что выиграть полноценно я могу только вместе со всеми участниками. Полноценный выигрыш – это выигрыш долговременный и системный.

Поэтому новая парадигма несводима к техническим приемам, она предполагает определенный уровень развития личности и таких качеств, как подлинное чувство собственного достоинства, уважение к другим, умение слушать и понимать подлинные интересы собеседника, «менталитет изобилия» (abundance mentality), творческий подход к поиску решений, системное мышление и этот перечень можно продолжить. 

Тем не менее, для успешной реализации стратегии необходимо владение многими навыками. Один из важнейших – умение разделять поведение и стоящее за ним позитивное намерение. Позитивное намерение - одна из наиболее важных, но часто неправильно понимаемых концепций в современной психологии. Это не означает, что «все всегда хотят только хорошего» - это было бы опасной иллюзией. Принцип позитивного намерения констатирует, что на достаточно глубинных уровнях подсознания поведение людей руководствуется (или руководствовалось раньше) "позитивным намерением".

Так, в практической работе часто оказывается, что за агрессией стоит такое позитивное намерение, как «защита». За «страхом» стоит желание «обезопасить» себя. За «гневом» могут быть такие позитивные намерения, как «сохранение дистанции» или «самоутверждение». Позитивным намерением «ненависти» может быть «побуждение к действию». Даже физические симптомы могут использоваться подсознанием, как способ сообщить, что что-то происходит не так. Другими словами, с позиций новой парадигмы, более ценно и продуктивно ориентироваться на "глубинную структуру" проблематичного поведения, чем на его поверхностное выражение.

Второй необходимый навык – умение находить альтернативные решения, служащие реализации глубинных позитивных намерений. Новые решения и новое поведение должны тем или иным образом отвечать выявленным глубинным позитивным целям. Более того, если позитивные намерения и цели проблемного состояния не осуществлены, то даже «нормальные» или «желаемые» поведения могут привести к проблематичным или патологическим результатам. Так, человек, который перестает быть агрессивным, но не находит другого пути чувствовать себя уверенно, просто меняет один набор проблем на другой.

Теперь уже можно сформулировать одну и популярных стратегий взаимного выигрыша в виде пошагового процесса (из моей книги «Разрешение старого конфликта»):

Для иллюстрации того, как работает эта стратегия, вернемся к примеру о распределении времени в семье, который мы уже рассматривали. Исходный конфликт (Уровень 1) - муж проводит много времени на работе, а жена хочет, чтобы он проводил больше времени дома. Итак,

Уровень 1 (Цели). 
Он: Мне нужно больше времени для работы. 
Она: Я хочу, чтобы ты больше времени проводил дома с детьми и со мной.

Если бы мы попытались определить позитивные намерения участников, то, возможно, они могли бы оказаться такими:

Уровень 2 (Намерения). 
Он: Мне нужно больше уверенности в себе.
Она: Я нуждаюсь в большем внимании и заботе.

Этот «конфликт второго порядка», очевидно, обладает гораздо большим потенциалом успешного разрешения, поскольку «уверенность в себе» и «забота» относятся к области внутреннего мира, где возможны гораздо более гибкие решения, чем при распределении времени, которое ограничено 24 часами в сутки. В принципе, вполне вероятно, что конфликт будет разрешен таким образом, что муж разовьет большую уверенность в себе, а жена будет чувствовать больше заботы и внимания! То есть оба они выиграют! В результате этого муж станет более эффективен в своих действиях на работе, и это сэкономит время для дома. Жена же не будет так плохо себя чувствовать в отсутствие мужа, поскольку и его способность проявлять заботу улучшится, и она сможет в большей степени принять и оценить его заботу.

Подытоживая, можно сказать, что осознание более глубоких мотивов действий людей добавляет духовное измерение в те цели, к которым участники конфликта сознательно стремятся, и переформировывает эти цели, выявляя глубинные позитивные намерения. В результате подобного разрешения конфликта участники развиваются как личности, и именно это трансформирует всю ситуацию так, что они не только субъективно чувствуют себя выигравшими, но для них открываются новые возможности, которые раньше не могли быть осуществлены из – за неразвитости тех или иных качеств участников. В нашем примере это уверенность в себе и эффективность мужа и способность жены принимать любовь и заботу.

При этом, осознание участниками всех аспектов выигрыша – материального, эмоционального, духовного, трансформирует всю систему так, что она начинает действовать более эффективно как целое, с большей выгодой для всех составляющих ее частей.